66 Formas de Irritar um Pagão

                     Me passaram essa lista estes dias e não resisti em não compartilha-la. Como é algo mais de ‘humor’ coloquei em meus devaneios, eu sei que o blog tenta manter uma postura mais seria sobre o paganismo, mas é meu espaço e um pouco de descontração não mata. :)

                     Mas então gente, já aconteceu alguma destas coisas listadas com vocês? 

1) Pergunte se eles adoram Satan;

2) Seja atencioso, reestruture seu altar, assim parecerá mais limpo;

3) Apague a vela de seu altar, se houver luz do dia (Não há necessidade de gastar uma vela boa!);

4) Pegue suas pedras para dar uma olhada mais de perto;

5) Use seu athame para abrir os envelopes de suas cartas;

6) Pergunte a eles sobre a "verdadeira religião";

7) Desate os nós de seu cordão ritual;

8) Pegue 'emprestado' suas jóias;

9) Jogue com suas cartas de Tarot;

10) Diga que o Martelo das Bruxas é um excelente livro (O Martelo das Feiticeiras);

11) Use seus óleos vegetais para fritar um ovo;

12) Mude sua tabela lunar;

13) Jogue suas ervas no lixo (já estavam secas, como pode ver!);

14) Cite Deuterenomio;

15) Diga que Beltane é um grande acontecimento pornô;

16) Questione sobre sua verruga no nariz;

17) Pergunte por que tem carro, se pode usar a vassoura...;

18) Pergunte sobre os sacrifícios de crianças;

19) Diga que Lilith foi a prostituta de Adão;

20) Diga que a Lua não influi sobre a vida na Terra;

21) Diga que a teoria de "energia = matéria" está ultrapassada;

22) Use seus incensos para perfumar a casa;

23) Diga que a relação do Deus com a Deusa é incestuosa;

24) Pergunte como pode crer em algo tão absurdo como reencarnação;

25) Diga que ele/ela certamente irá para o inferno quando morrer;

26) Pegue sua taça para beber coca-cola no jantar;

27) Use seu caldeirão para fazer arroz;

28) Jogue cinzas de cigarros em sua horta;

29) Dê uma olhada em seu animal doméstico e diga que ele parece ter

saído de um filme de terror;

30) Use seus óleos mágicos como hidratante;

31) Explique que Summerland está mais para quilombo que para paraíso;

32) Use suas roupas rituais como fantasia para Halloween;

33) Apresente-se como investigador do Santo Ofício;

34) Acaricie ternamente sua cabeça, depois explique que procura a marca 666;

35) Pergunte sobre sua cabra...;

36) Diga que as inscrições ruprestes são criações de um arqueólogo lunático;

37) Diga que toda feminista é frígida;

38) Escreva na capa de seu Livro das Sombras: "Só cristo salva";

39) Pergunte por que traz um símbolo satânico pendurado no pescoço;

40) Use seu Sal para fazer o assado de domingo;

41) Use seu Alho para temperar frango;

42) Quando falar de sua voz interior, aconselhe a procurar um

psiquiatra, pois possui sintomas de esquizofrenia;

43) Presenteie com um livro de santo Agostinho;

44) Afie aquele Punhal de cabo preto que ele tem... Pra que uma faca sem corte?;

45) Testemunhe para ele sua crença em que só o seu deus salva...;

46) Pegue as jóias rituais dele na mão pra dar uma olhadinha;

47) Diga que jesus ainda o ama, e que ainda há tempo de se converter;

48) Indague: Você voa com essa vassoura?;

49) Diga que entende TUDO sobre o assunto, pois já leu todos os livros do Paulo Coelho;

50) Diga: Nossa, que linda sua estrela de Davi!;

52) aponte para o Caldeirão e pergunte "nunca ouviu falar em panela

não?";

53) jogue fora todas as ervas, e quando ele perguntar sobre elas, diga "ah, aquele mato fedorento?";

54) Diga que velas pretas e vermelhas são demôniacas;

55) "Faz uma mágica para eu ver?";

56) "A Wicca é uma religião inventada por Gerald Gardner?";

57) Pergunte de novo a ele se é um seguidor do demônio;

58) escreva uma mensagem no Livro das Sombras dele ("viu? deixei uma mensagem naquele seu diário esquisitinho");

59) aponte pro Ritual que ele acabou de terminar e pergunte : "você faz macumba,é?";

60) compre um Pentagrama invertido e diga: "agora eu também sou

Wiccan!";

61) Diga que você é pagão, que acredita no diabo, e que black metal é a música que você mais gosta;

62) Dê a ele de presente um livro da Monica Bonfiglio, e diga que ela é uma bruxa muito boa;

63) Dê um daqueles panfletos dizendo: "só jesus salva";

64) Quando for dia de Lua Cheia, pergunte se já foi conversar com os Duendes;

65) pergunte, de novo, se ele REALMENTE não é satanista;

66) Afirme pra ele que Paganismo é magia negra porque você leu isso em algum site da internet.